Categoría: After Office

por Irene Bianchi Chicas, antes que me olvide: me pueden firmar esta planilla, porfi. ¡Qué molesta, Elba! No traje los anteojos de leer. ¿Qué dice? Estoy furiosa. Resulta que la Organización Mundial de la Salud quiere instituir el Día Mundial del Inodoro. ¿Y eso qué tiene de malo? Es un trono al que nunca se Seguir leyendo

por Irene Bianchi ¿A ver? Acercáte Lía. Tenés algo pegado en el pelo. Uy, mirá: ¡un pochoclo! No me extraña. Me lo pasé en el cine, mirando películas para chicos, previas larguísimas colas a la madrugada para sacar entradas. Un calvario. No será para tanto, exagerada. ¡Que viva! Vos porque todavía no tenés nietos ni sobrinos nietos. Seguir leyendo

por Irene Bianchi ¡Pobrecito! ¡No hay derecho! ¿Cómo le van a poner ese nombre? ¿De quién estás hablando, Nené? Del nietito de la Presi. “Néstor”, le pusieron. Como el abuelo. Y, es lógico. Pertenece a la Dinastía K. ¿Qué esperabas? Además corre con el caballo del comisario, Nené. Ya tiene un montón de  calles, avenidas, plazas, puentes, túneles, represas, gasoductos, estadios, estatuas, y monumentos a su nombre. ¿Qué másquiere? Pero es Seguir leyendo

por Irene Bianchi Che, ¿alguien sabe por qué Maradona está siempre tan malhumorado? Debe ser miembro honorario del Club de Moreno, vaya una a saber. La culpa la tienen los paparazzi, Chela. Si lo mataran con la indiferencia en lugar de acosarlos a él y a sus novias de turno, bajaría los humos el ex crack. Seguir leyendo

¡Ay, ay, ay! ¡Miren esta foto de Marina Calabró en bolainas! ¡Qué zarpada! Esa chica se fue a la banquina hace rato, Chela. ¡Cómo para que no se enferme el pobre Cala! ¡No da para disgustos el Contra! Primero, la manda al frente a Eliana Tiramisú, con el Rossi Conejo. Ahora salió a decir que la Chiqui hubiera Seguir leyendo

por Irene Bianchi ¡Chicas, la primera que toca la panerita, le corto los dedos! Disimuladamente, repartamos las rodajitas, las envolvemos en estas servilletitas, y cada una se las lleva a su casa para la merienda,  la cena o el freezer. ¿Te volviste loca, Celina? ¿Cómo nos vamos a robar el Seguir leyendo

por Irene Bianchi ¡Miren esta foto, chicas! ¡Qué pedazo de lolas se puso Charlotte! Me da impresión. Parecen dos globos terráqueos; 2 pelotas de esferodinamia. ¿No será que la invitaron a participar del bodrio lacrimógeno de Marley? Viene con el salvavidas incorporado. Flota sí o sí. Inhundible. No creo. Si se tira del trampolín de pechito o de panza, Seguir leyendo

por Irene Bianchi Chicas, ¿alguien vio el tan promocionado “Celebrity Splash”? Yo lo llamaría “Chapuzón Berreta”. Las “celebrities”, ausentes sin aviso. Figuritas del montón, y gracias. Un bodrio que hace agua por todos lados. ¡Que dura que sos! A los programas hay que darles tiempo. No, nena. Este naufragó de una, como el Titanic. Un plomazo. Encima Seguir leyendo

por Irene Bianchi ¡Chicas! ¡Ojo con el sexo oral! Dicen las malas lenguas que trae cáncer. ¿En serio? ¿Eso quiere decir que no podemos hablar más de sexo? ¡Qué bajón! No. La cháchara nuestra es inofensiva. El tema es pasar del dicho al hecho. Hablando de dichos: ¿alguien me puede explicar qué quiere decir “aguantar los trapos”? Se lo dedicó una diputada al gobernador. Seguir leyendo

 por Irene Bianchi ¡Ay, chicas! ¿La vieron a Wanda con Su? Parecían la Familia Ingalls. ¡Vos te comés cada sapo, Lucre! La guita no te da clase, ¿sabías? Pocha tiene razón, Lucre. Aunque a la mona la vistas de seda, mona queda. Con una mano en el corazón, a ustedes las carcome la Seguir leyendo