¿Qué hacés con esa remera, Pichi? ¿Desde cuándo le hacés campaña a Macri?
Soy su fan a partir de su frase: “Que te digan que lindo culo que tenés, está todo bien”. Lo amo incondicionalmente. Hasta les diría que canta mejor que el mismísimo Freddy Mercury, y tiene una dicción perfecta.
Pero no se refería a tu trasero, Pichi. Estaba hablando en general. Además, es una grosería, ¿o no?
¡Que va a ser una grosería! ¡Yo pago para que me lo digan! ¡En dólares!
¡Que regalada que estás, amiga! ¡Más hambruna que radical del ’30!
¡Ojo al piojo con los radicales, que se están juntando! Van a dar un batacazo.
¿Vos decís? No sé. Tienen que remontar tantos fracasos. De La Rúa, el aburrido; la fallida Alianza; Chacho fugitivo. Karma pesadito arrastran.
Puede ser, pero están dando un flor de ejemplo los variopintos de UNEN, en un país signado por el pensamiento único y el papá/mamá líder carismático.
El que les pegó con un palo fue el comentarista Coqui. Una mano de bleque.
Y, lógico. Los ponen nerviositos. Ladran, Sancho … Se les viene la noche.
¿Y no habrá problemas de cartel? Porque es un elenco con muchas figuras.
Y, a la hora de ver quién encabeza, seguro que se van a agarrar de las mechas.
Les hago una apuesta. Me juego que el Cuervo Tinelli ya armó su UNEN con los imitadores. No se la va a perder.
¡Uy, cierto que mañana arranca! Les propongo que hagamos un juramento solemne, sobre este menú. “¡No miraremos el Bailando 2014!”
¡Ay! No sé. No me comprometo. La tentación es más fuerte. Me encanta ese circo romano. Ver cómo todos se destrozan, se insultan, lloran, se desmayan, se van del estudio, discriminan a las rellenitas y a los pataduras. Es más fuerte que yo. No te prometo nada, Chela. Perdonáme. No puedo prescindir de esa dosis diaria de sadomasoquismo.
Yo sólo lo soportaría si me fumara un porro continuado, como Dolores Fonzi. Pero ya no estoy en edad de andar probando cosas raras.
Pero es que si no lo ves, después no tenés de qué hablar al día siguiente.
¿Ves? ¡Eso es lo que quieren! ¡Distraerte de los temas importantes!
Es que estoy harta de amargarme con las malas noticias: robos, asesinatos, secuestros virtuales, secuestros express, la guita que no alcanza, las cadenas …
¿Y preferís los quilombos del Bailando?
Sí, porque son de mentiritas. Los amores y odios de la farándula son de utilería.
¿Y los de los políticos no? Hay mucho matrimonio por conveniencia. “Marriage a la force”, como dicen los franchutes.
Hablando de Roma, ¿vieron que apareció otro “abogado exitoso”?
¿Otro más? ¡Que plaga! ¿Quién?
Hannibal Bigote Fernández, a quien la sensación de inseguridad le afanó el BM
¿Y no gritó, a lo Roberto Giordano: “No me afanen, soy senador”!?
No sé si los chorros le dieron tiempo. Casi mejor, porque si se enteraban que es político, lo paseaban por todos los cajeros de capital y conurbano.
Mi abuela tenía un dicho: “Además de serlo, hay que parecerlo”. A la mayoría de los funcionarios K les encanta ostentar: autos de alta gama, pisos en Puerto Madero, vacaciones en el Caribe, anillos caros, fiestas suntuosas …
Dejálos. Son un imán para los cacos. Así se redistribuye la riqueza.
Tenés razón. Aguanten los chorros Robin Hood. ¡Chin, chin!