Categoría: After Office

-Chicas, ¿alguna de ustedes se acostó con Luis Miguel? -Debo tener algún Luis entre mis indios muertos, y algún Miguel también. Pero los dos juntos, no creo. ¿Por? -Y, porque con esto de la serie, ahora resulta que todas pasaron al menos una noche con él. -Son bolazos. Los típicos Seguir leyendo

-Chicas, qué quieren que les diga: siento vergüenza propia y ajena. -¿Por haber quedado fuera del Mundial? -¡No! ¡Nada que ver! Por los temas que coparon la tele esta semana. -Lo tuyo es “Pampi saturación”. No se habló de otra cosa. Que si vuelve, que si se despide, que si Seguir leyendo

-¡Qué bajón ¿no, chicas?! “Siamo fuori de la Copa” Y tan pronto … -Estaba cantado, Leti. A gatas clasificamos. Fin de un fracaso anunciado. -¡Qué poca dignidad tiene Sampaoli! No se le mueve un pelo. -Tampoco tiene un pelo de autocrítica ese caradura. Por la plata baila el mono. -Hablando Seguir leyendo

– ¡Basta! Estos dos nos están tomando el pelo. ¿Otra vez reconciliados? Esto es una joda. Peor que Pedro y el Lobo. – ¿Lo decís por el histórico abrazo de Guayaquil entre Diegote y Guillote? – ¡Por Dios! ¡No podés comparar a San Martín y Bolívar con Maradona y Coppola! Seguir leyendo

-Chicas, ustedes ya recontra saben que el Mundial me tiene sin cuidado. Pero estos días me puse a pensar que la Selección es una buena metáfora del país. -¿Por, Lili? -Y, porque todos dependen de un solo tipo, Messi. Los que saben dicen que no hay equipo. Y con el Seguir leyendo

-¡Guau, Lidia! ¡Qué lukete! ¿Cómo serás cuando madures, amiga? ¿Qué se te dio por el verde? -¿Cómo qué se me dio? Desde el miércoles tengo puesta la misma ropa. Me pasé toda la noche en la Plaza de los dos Congresos, con una banda de amigas. -¿Te diste la antigripal? Seguir leyendo

-¡Ay, chicas! ¿Cuándo termina el Mundial? -¡Si todavía no empezó, cortamambo! -Pero los quilombos ya arrancaron. Y con peces grosos. -¿Lo decís porque le fallaron al Papa? -Eso no me preocupa. ¿Acaso el Papa no nos falló a nosotros? Se lo pasó visitando países limítrofes, y aquí, a su propia Seguir leyendo

-Lo único que nos faltaba, chicas. Tinelli candidato a Presidente. -¿Del club de sus amores, Sari? -¡No! Presidente de todos los argentinos. San Lorenzo le queda chico. -¿Me estás jodiendo? ¿Eso dijo? -No con todas las letras. Pero ya apareció en Tilcara, alzando niñitos pobres, y haciendo públicas sus donaciones Seguir leyendo

-¡Ay, chicas! ¡Lo que hubiera dado por ir a la Royal Wedding! -¿Qué es eso? ¿Una marca de gelatina, Leti? -¡La Boda Real, Susy! El Príncipe Harry se casó. ¿No te enteraste? -¿El colorado sentó cabeza? ¡No lo puedo creer! Es un picaflor. -Era. Ahora lo cazaron. Y nada menos Seguir leyendo

-Chicas, ¿vieron lo que le pasó al pobre Luismi en pleno show? -¿Se quedó sin voz, Chela? -No. Peor. -Ya sé. Se cayó del escenario y se quebró una pata. -No, peor aún. -Se olvidó la letra y empezó a sanatear. -No. Mientras cantaba “Cuando calienta el sol”, se calentó Seguir leyendo