· ¡Por fin paró de llover, chicas! Ya me estaban saliendo brotes y hongos en todo el cuerpo.
· ¡No digas eso, Carmen! ¡Me hacés acordar a los asquerosos avisos de la tele!
· ¿Cuáles, Rita?
· ¿No los viste! Te dan náuseas. Y los pasan justo a la hora de comer.
· Rita tiene razón, Carmen. Uno peor que el otro. Como el de la cándida, que se ha puesto de moda.
· ¿”La increíble y triste historia de la cándida Eréndira y de su abuela desalmada”? ¡Me encantó ese cuento de Gabriel García Márquez!
· ¡No, Rita! Esta es otra cándida menos literaria. La vaginal. O sea, flora y fauna micótica que provoca irritación y picazón en los países bajos femeninos.
· ¿Algo así como las ladillas de antaño?
· ¡No! Esos son piojos púbicos.
· ¡Piojos y liendres! Otra publicidad con la que te bombardean todo el tiempo.
· ¡Ni hablar del “tránsito lento” y la constipación!
· Los de diarrea son peores, Rita.
· Ya que estamos en la zona, creo que los de hemorroides son los más puercos.
· No estoy de acuerdo. Lejos los más vomitivos son los de hongos en las uñas de los pies.
· De meteorismo no vi ninguno todavía.
· ¿Qué tiene que ver la meteorología con este tema, Nancy?
· Meteorismo, dije. Petardismo, ventosidades, gases, flatulencias, cuescos.
· ¡Ah! ¡Peditos! Cierto. No hay.
· Y el más cómico es el de la Alfano, contenta con el salto del tigre que puede volver a hacer su pareja de ficción, con la cadera destrabada, gracias a un remedio mágico.
· ¡Qué antigüedad lo del “salto del tigre”! ¡Se le cayó la libreta cívica a la sex symbol!
· ¿Qué querés? Es modelo ’49 en buen estado de conservación. ¡Más quisiéramos nosotras llegar como ella!
· ¿Llegar, Rita? ¿No se te cayó una sota?
· Creo que la clave de su eterna juventud es haber tenido muchos romances ocultos con cantidades industriales de famosos.
· ¡Nombres, Carmen! ¡Nombres!
· Matías Alé, Maradona, el Potro Rodrigo, el yiojano Menem. Algunos de los blanqueados.
· ¡Cuántos indios muertos! ¡No dejó títere con cabeza la Grace!
· Ahora sí que sentó cabeza. Se enganchó con un tipo que conoció en el super. “Tenía cara de rock & roll”, dijo.
· ¿Un repositor musculoso?
· No. Un empresario uruguayo forrado en guita. Seguro que estaba comprando jamón crudo.
· Nunca un plomero, un electricista, un verdulero, un jardinero, un techista…
· ¡No digas eso, Rita, que hoy en día esos gremios y oficios cotizan en bolsa!
· Cambiando de tema, chicas: ¿vamos a la Feria del Libro? Ya termina.
· Ya fui, y me topé con un dinosaurio llamado Nicolás Márquez.
· ¿El biógrafo del Peluca?
· Ése, recién salido de la Edad Media. Más homofóbico no se consigue. Atrasa siglos el chabón. ¿No se lo podrá desterrar por DNU? Mandar al exilio …
· No creo. Es amigo íntimo de Javi.
· Con amigos así, quién necesita enemigos. Dime con quién andas …¡Chin, chin!
Diario El Día de La Plata, 12/05/2024