por Irene Bianchi
  • ¿Y, chicas? ¿Pusieron los zapatitos? ¿Qué les trajeron los Reyes?
  • Yo me debo haber portado requetemal, porque me dejaron el último cd de Arjona, ¿pueden creer? Aquí lo traje, por si alguien gusta.
  • Podría haber sido peor, Luisa. ¿Mirá si te regalaban el himno a Gioja?
  • Ese pobre muchacho debe estar enamorado del sanjuanino, para componerle semejante canción. La próxima contrata Mariachis y le dedica una serenata.
  • Peor yo, amigas, que ligué un par de entrada para el estreno de la obra de los hermanos Caniggia en Carlos Paz. También trabaja Cristian U.
  • ¿El paseador de perros? ¡Tiemblan Alcón y la Aleandro!
  • ¡Qué Reyes perversos, che! ¿Será una jodita para Tinelli?
  • Dejálo, pobre Cabezón. Tuvo un año pésimo. Está boyando en “La Boyita”.
  • Dios castiga sin palo y sin rebenque. Eso le pasa por traidor.
  • No seas ridícula, Noemí. Esa mina estaba separada de Ortega hacía rato.
  • Las ex de los amigos tienen bigote y pichila, nena. Código de barrio.
  • Hablando de famosos, ¿será cierto que se pinchó el amor entre Luli y Redrado?
  • La que se puede haber pinchado es ella, la muñeca inflable. ¡Plop!
  • A mí me dio pena Florencia Peña, pobrecita. ¡Cómo la escracharon con ese videíto hot! Tuvo más visitas que el del coreano de “Gangnam style”
  • Mirá, con la tecnología sofisticada que existe hoy en día, si no querés aparecer haciendo chanchadas por internet, no te filmes y listo el pollo. Así de simple.
  • Yo no lo haría ni loca. Si me espanto con sólo mirarme al espejo, lavándome los dientes. No quiero imaginarme en posturas non-sanctas. ¡Un horror!
  • Coincido, Blanquita. Ahorrános ese espectáculo, please.
  • Hay desnudos y desnudos. ¿No vieron el calendario erótico que hicieron esas minas en España, para protestar contra la crisis? Son madres que decidieron posar en paños menores, para reponer el transporte escolar de sus hijos.
  • Ya lo habían hecho los strippers de “Full Monty”, ¿se acuerdan? Esos obreros ingleses que se quedaron en la calle y se pusieron en tarlipes para sobrevivir.
  • ¿Y a nosotras nos darían bola?
  • No creo. Provocaríamos un éxodo masivo. La ciudad se vaciaría en un tris.
  • Se ha puesto de moda una palabra horrible para definirnos: “maduritud”.
  • No está tan mal, Clota. Es una mezcla de madurez y juventud.
  • O de madurez y decrepitud, según desde qué extremo la mires.
  • ¿En qué categoría estará Hugh Hefner, el fundador de Playboy, que se casó son una conejita 60 años menor?
  • Ese está en la categoría winogradiana “billetera mata galán”.
  • La billetera le debe doler al tano Berlusconi, que le tiene que pasar la friolera de 3 palitos de euros a su ex por mes. ¡Mannaggia porca miseria!
  • El que está en estado de alerta y movilización es el Salmón Calamaro. Parece que el Tiburón Alé le puso el ojo a la noviecita, compañerita de elenco.
  • Entre bueyes no hay cornada, Noemí.
  • Pero cuernos, sí. Matías es un depredador imbatible, con esa sonrisa Odol.
  • Desde que se separó de la Alfano, no tiene paz ese muchacho.
  • No aprendió que nunca es bueno mezclar sábanas con telones.
  • Chicas, recordémoslo este año electoral, que se vienen las listas sábanas.
  • ¡Cierto! ¡Attenti piatti! ¡Que los políticos no nos hagan la cama! ¡Chin, chin!