Che, ¿vieron qué bacán, Bill Clinton, cómo festejó sus 65?
Ya sé, a que le pidió prestado el Salón Oval a Obama y la llamó a la Lewinsky.
¡No, zarpada! Tiró la casa por la ventana. Cantaron Bono, Juanes, Lady Gaga.
Sí, la vi. Imitó nada menos que a Marilyn Monroe, cuando le dedicó su “Happy Birthday, Mr President” al finadito John Kennedy, ¿se acuerdan?
Esa chica sí que fue una víctima de los poderosos de turno, pobrecita.
Un caso de suicidio asistido.
Hablando de suicidios, qué decepción la aparición con vida de Oscar Nevares Sosa en “El Elegido”. Otro muerto vivo. Repitieron el truquito de Monserrat en “Vidas Robadas”. Así no vale. A ver si se ponen las pilas los guionistas.
Todo parte de una leyenda urbana, Lali. Es el síndrome Yabrán. Todavía muchos no creen que se haya amasijado, y de vez en cuando aparece uno que dice que lo vio en el Caribe o en Alaska, tras una cirugía de rostro.
También con Bin Laden quedaron dudas flotando.
Digo yo, ¿lo de Kadafi es posta, o será otro bolazo?
¿Y los que aseguran que fue cuento el suicidio del Führer? Vaya uno a saber.
Chicas, cuando termine El Elegido, ¿alguien me recuerda que no me enganche con otra? Me vuelvo adicta y soy capaz de rechazar una cita con tal de verla.
No te agrandes, Charito. Tampoco te llueven invitaciones para salir, ¿no?
No se preocupen, chicas, que ya vuelven los realities: Gran Hermano, Soñando.
¡No! ¿Otra vez? ¡Que pesadilla! ¿No tienen nada mejor?
Se ve que les rinde. Los giles televidentes les seguimos dando de comer.
El Bailando está teniendo efectos colaterales letales. El otro día vi a un montón de colegialas alrededor del mástil de la Bandera. “¡Qué bien!”, pensé. Le rinden culto al símbolo patrio. Pues no. ¡Estaban practicando el baile del caño!
Derrapamos. Nos fuimos a la banquina hace rato. Descarrilamos.
Y dicen que Marcelo la repone a Cruella de Vil en el Jurado, el día que empieza Gran Hermano. Todo vale a la hora de robarle un puntito a la competencia.
Matan a la madre en cámara estos tipos, sin el menor escrúpulo.
¿Vieron que la tele argentina acaba de cumplir 60 años? ¿No será por eso que está medio gagá y reblandecida?
Che, más respeto, que yo tengo la misma edad y estoy 10 puntos.
Sí, 10 puntos de rating tenés. No figurás ni a placé.
Mirá quién habla, morocha arrepentida. Vos le pegás en el poste. Ahí nomás.
No lloren, chicas. Las veteranas estamos de moda. La rompemos.
Sí, claro, los huesos nos rompemos. Todas descaderadas por la vida.
Yo estoy a salvo. Acaban de descubrir que tomar mate combate la osteoporosis, y a esta altura de soirée, me debo haber tragado océanos de amargo.
Entre tantas otras cosas que te habrás tragado, picarona.
Che, no seas ordinaria. ¿A qué te referís?
Qué mal pensada, Zunilda. Tenés la mente algo podrida. Hablaba de las broncas y las lágrimas que te habrás tenido que tragar en tus largos años.
Che, ¿y esa música que pusieron? ¿Qué es?
Los Wachiturros, Helenita. Un conjunto nuevo. ¿Los tenés?
Ah, sí. Son re- sanos. Hacen una campaña anti-tabaco: “Tirá los fasos …”
No, tapia. “Tiráte un paso”. Aguanten los poetas de Morón. ¡Chin, chin!