• ¡Hola amiguitas! ¡Cierren los ojos y abran las manos! 
  • ¡Qué buen arranque de año, Leti! ¿Papá Noel nos dejó regalitos en tu arbolito? 
  • Bueno … no quisiera meterlo a Santa Claus en esto … digamos que fue Axel. 
  • ¿El cantante?  ¡Lo aaaamooooo! 
  • No. Otro Axel. ¿Ojitos cerrados? ¡Ahí va! Tóquenlo sin mirar, a ver si adivinan.
  •  Un pote. ¿Se puede abrir?
  •  Sin abrir los ojos, sí.
  •  ¡Qué linda textura! ¡Y qué fresco al tacto! ¿Una cremita anti arrugas? 
  • Tibio, tibio … Sigan participando.
  •  Más que cremita, yo diría que es un gel, chicas. Por la textura … 
  • Caliente, caliente … te estás acercando, Olguita. 
  • ¡Una ayudita! ¿Es para la cara? No precisamente. Para otra parte de la anatomía.
  •  ¿Los países bajos? No me digas que …
  •  ¡Adivinaste! Para las partes pudendas. Ya pueden mirar.
  •  A ver: “Hacéme tuyo: gel lubricante íntimo”.
  • ¿Qué es esto?
  •  Una nueva campaña del gobierno, que siempre tiene claras las prioridades de los bonaerenses.
  •  ¿Es una joda, no?
  •  Ojalá.
  •  Pregunta: el pote viene con un pene de madera. Porque ahí se entendería un poco más.
  •  Ésos eran para enseñar, Leti, no para usar.
  •  Tienen la idea fija. ¿Se acuerdan del sorteo de vibradores esponsoreado por la bolacera presidencial?
  •  Hay que reconocerles la coherencia. ¿No fue Victoria Tolosa Paz la que aseguró que “en el peronismo siempre se garchó”?
  •  La misma.  El tema no es que lo hagan entre ellos, sino que nos lo hagan a nosotros, sin pedir permiso. 
  • Bueno, pero reconozcamos cierta sutileza, si ahora nos proporcionan un lubricante.
  •  Tarde. Lo roto, roto está.
  •  ¿Sirve para el auto, Leti? Porque no creo encontrarle otro uso. 
  •   No creo. Por las dudas, ni lo intentes. 
  • ¿Se puede saber cómo conseguiste tantos potes, amigas? Compraron un millón, y tengo un contacto en el ministerio… 
  • ¿Contacto estrecho? ¿O del tercer tipo? 
  • Menos pregunta Dios y perdona.
  •  No lo metas a Dios en esta historia, que te ganás el infierno. 
  • Lo cierto, chicas, es que entre la Copa de Qatar y los geles sexuales, logran que nos olvidemos de la inflación galopante y de tantos otros quilombos. ¡Somos de fáciles! 
  • Ya que no los vamos a usar, chicas, ¿qué les parece si los vendemos en la feria hippie, como vendimos el cotillón mundialista del PAMI que nos regaló la Volnovich? 
  • No es mala idea. Y con lo que sacamos, nos vamos a Punta.
  •  ¿A Punta del Este? ¡Seeeee! ¡Ahí está toda la movida de las “celebrities”!
  •  No. A Punta Lara, y en carpa. Con toneladas de repelente. ¡Chin, chin!
  • Diario El Día de La Plata, 8/1/2023