Ya sé, pero la rebauticé después de su disertación sobre … Ay! No sé cómo llamarlo! Sexo no convencional, digamos.
¿De eso habla? ¡Me extraña, araña! ¿No tenía una onda religiosa tras su etapa de vedette?
Sí, claro. Tiene un programa en el cable: “La fe mueve montañas”.
¿Y justo ahí habló de eso? ¡Me muero muerta!
En realidad, ella está convencida que informar a los chicos es “degenerarlos”, “desviarlos”.
Lo que escuché es que comparó el cuerpo humano con un vaso de agua.
¿Medio lleno o medio vacío?
Lleno, ponéle. Inventó una extraña metáfora comparando esa práctica con dar vuelta un vaso de agua. Pero nunca se entendió lo que quiso decir.
Siempre me llamaron la atención las ex vedettes presas de delirios místicos. Yuyito González es otra, ¿se acuerdan?
Se vuelven fundamentalistas como los ex fumadores, que ven un pucho y se persignan.
Es mejor que gente como ella sufra de incontinencia verbal, así derrapan y se exponen sin filtro. Esas burradas son la mejor campaña para que la Ley de Educación Sexual Integral se instrumente y se cumpla de una vez por todas. Ya no hay excusas.
Nada es casual ni ingenuo. Promover la ignorancia siempre fue la mejor estrategia de los poderosos para dominar a los pueblos. Cuanto más ignorante es la gente, más fácil se la manipula. Elemental, Watson. Ya deberían saberlo, amigas.
Pero la Berreta no es tan poderosa.
Ella tal vez no. Hay que ver quién la apoya, quién está atrás.
No digas “apoya” ni “atrás” porque da para pensar que estamos haciendo referencia a la así llamada colectora, y capaz que te manda una carta documento.
¡Te has vuelto tan vulgar, Leti! ¿De dónde sacás ese lenguaje soez?
¡Ay, bueno! ¡Disculpe, Su Majestad! No sé si estás al tanto de las últimas palabras aceptadas por la Real Academia Española. ¿Estás lista?
¿A ver qué bolazos inventás?
Tomá nota: “Almóndiga”, con eme. “Otubre”, sin la ce. “Amigovio”; “Papichulo”; “Papahuevos” por Papanatas; “Friki” por rarito; “Espanglish”, lo que vos hablás cuando crees estar hablando in English; “Culamen”, en referencia a la cola o nalgas; “Toballa”, en lugar de toalla; “Mariposear” (lo que hacía tu ex con sus empleadas); “Táper”, eso que perdemos cada vez que nuestros hijos vienen a cenar…
¡Basta! ¡No me atormentes más! Nada de eso justifica tu uso de “colectora”.
De la palabra, dirás. No del uso anatómica. Aclaremos los tantos.
No sé qué es peor: el vaso de la Berreta o el frasquito de la Salazar.
¡Ay, sí! La vi en lo de Andy. Hace pipí en un frasquito cuando no está en su casa, y se lo da a una “asistente”.
¿Y cómo emboca? ¡Qué puntería!¡Qué asquete!
Asquete la pobre esclavita que agarra el frasquito.
Eso sí, para hacer el amor no pone tantos reparos Lolipop. El baño del avión, la playa, el camarín, donde pinte.
No sé qué pensarán los tipos, pero a mí me parece que hacer el amor con ella debe ser como tener sexo con una muñeca inflable, ¿no? Demasiado plástica esa chica. Sobredosis de botox y siliconas.
Es altamente inflamable. No le acerques un encendedor porque se derrite.
La pregunta del millón es si Redrado puso o no la semillita.
Semillita, no sé, perro guita pone. Y no chirolas.
Chicas, propongo un brindis por nuestra querida ciudad, que mañana cumple 136 jóvenes años. Y antes de que me lo pregunten, soy veterana pero juro que yo no estaba ¡Chin, chin!
