¡Keca! ¡Más vale tarde que nunca! Te traje el regalo de cumple atrasado.
¡No te hubieras molestado, Elvi! ¡Qué paquetazo! A que son mis flores favoritas
No, algo más prohibitivo y costoso, aunque queda mal que yo lo diga.
¿A ver? ¡Santo Dios! ¡Un atado de acelga! ¡No lo puedo creer!
No me decidía: estaba entre un kilo de lechuga, una colita de cuadril o esto.
La pegaste, amiga. Pero me da no sé qué comerla. Mejor la hiervo y la frizo.
Me salía más barato que una fragancia importada, que al final se evapora.
No hablemos del destino final de los alimentos, porque no queda fino.
A mí me vino genial la disparada de precios, porque me obligó a hacer dieta líquida. Sólo agua.
Me imagino que será mineral o de bidón, Puky, porque te habrás enterado que, en La Plata, la de la canilla tiene altos niveles de nitratos.
Ni trato de enterarme. Ojos que no ven …
Ustedes tómense todo a la chacota, nomás, que vamos a terminar masticando telgopor si las cosas siguen así. ¿Dónde iremos a parar?
Al jonca, como todo el mundo.
Eso, si te dejan. El alcalde de Sarpourenx, un pueblito al sur de Francia, dictó un bando por el cual prohíbe morirse a sus habitantes, por falta de espacio en el cementerio local, ¿sabían?
Algo similar pasa en un archipiélago de Noruega. En el pueblo ártico de Longyearbyen hace tanto pero tanto frío, que los cadáveres no se descomponen. Así que los que están por estirar la pata, tienen que hacerlo en otro lado, si pretenden ser enterrados.
Ya los va a agarrar el calentamiento global y se van a derretir, no te preocupes.
Igual, si los Mayas tenían razón, en el 2012 ¡C’est fini! The End. Caput.
No, Euge, lo que ellos dicen es que se acaba el mundo tal como lo conocemos. Termina el odio y el materialismo, y empieza una Nueva Era, más espiritual.
¿Habrá que dar examen de ingreso? Será mejor que nos empecemos a portar bien, a ver si nos admiten. ¿Tendremos tiempo de redimirnos?
Para vos, todo es joda, ¿no? No te tomás nada en serio.
¿Y qué querés que haga? ¿Amargarme por anticipado? Nadie se muere en la víspera, como decía el riojano patilludo.
¿Se puede saber qué les pasa hoy, que están tan apocalípticas? ¿Por qué mejor no hablamos de “La Niña Loly” y el culebrón Alé-Escudero, o del camarín del Eje del Mal, o del casting de travestis de la Barbieri, o del chocoreality de Ricky Fort, o de la separación del ex – futbolista y la ex – tenista, o de la reconciliación Zulma Lobato- Anabella Ascar. Hay tantos temas …
Es cierto, Peti. Es mucho mejor distraerse con todo eso, que amargarse por el precio de la canasta familiar, la canasta escolar, o la urna funeraria.
¿Empezarán las clases nomás el 1º?
Vaya uno a saber. Este es el íspa del dejá vu. Arrancan las vacaciones, paran los micros de larga distancia. Empieza el ciclo lectivo, paro docente. Llueven dos gotas, nos inundamos. Aprieta la canícula, cortes de luz y agua.
La verdad, con lo sufridos que somos los argentinos, merecemos que los Mayas nos regalen inmunidad para el 2012, ¿no les parece?
Prefiero la acelga, aquí y ahora. “Carpe Diem”. Chin, chin!