¿A ver esa revista, Chola? Yo nunca compro. Las leo en la pelu.
Mirá. La boda del año. ¡Que nivel!
¿Cuál? ¿La de Yessica Electrodos y el ex diputado K?
¡No! Otra más glamorosa. La de Esmeralda Mitre con el afrancesado Lopérfido.
¡Ah, bueno! Esos sí que son de alcurnia. La alta aristocracia agrícolo-ganadera. La crème de la créme.
En el casorio de la modelo y el político estaba toda la farándula, pero en ésta, el jet-set porteño. Todas las minas olían a free shop, nada de fragancias truchas
Un gorilaje importante, te faltó decir. Te conozco, Margarita.
Y, muy de izquierda no creo que sean. Tirando a conservadores, supongo.
Últimamente, la izquierda es tan variopinta. Nunca se sabe.
En todo caso, serán paquetes de la “Rive Gauche”.
Vos decís que la izquierda es variada. ¿Y el peronismo, entonces?
También. Ya lo dijo el General: “El peronismo es una bolsa de gatos. Entre ellos se pelean, se golpean, se rasguñan, pero al final están todos juntos.”
¿Todos juntos? No los une el amor sino el espanto.
Yo tengo otra revista, si quieren chusmear. No es la “Hello” de Chola, sino la “People”, un poco más proletaria. Miren la cantidad de gente que injertaron en la tapa.
Se dice “insertaron”, Nelly, no “injertaron”. Son las celebridades que no pudieron estar el día de la foto. Susana, Tinelli, Suar, Francella, Macedo …
¡Qué tramposos! Es una especie de “copy & paste”. ¡Cualquiera!
¡Y bueno! ¿Qué querés que hagan? Es difícil reunirlos a todos.
¿A ver a quién le tocó el ganchito?
Peor que te manden a la contratapa. Es como usar el baño de servicio.
¿Nunca harán una tapa con otros personajes del año? No sé, científicos, neurocirujanos, investigadores, inventores, maestros rurales, alumnos destacados. ¿Qué mérito tiene ser “jurado del Bailando”?
Ojo que está Juan Carr, símbolo de la solidaridad. No todo es farándula frívola.
Además, Chola, seamos sinceras. Una tapa como la que vos proponés, con modelos de verdad, no vende ni un ejemplar.
Que millones de moscas coman caca, no significa que la caca sea buena, ¿no?
Esa es una discusión bizantina. Pero la culpa no es del chancho.
Yo estoy hecha una chancha. Me probé la malla y la desbordo. ¿Se habrá achicado en el cajón?
Si a vos esta teoría te tranquiliza, Nelly, dále p’alante. Pero el nylon no encoje.
¿Y qué hago? Yo así en la playa no me muestro ni loca de la cabeza.
Andá a una nudista, que nadie se mira y a nadie le importa. Si no, preguntále a Hanglin, que él y su esposa Martita son fanáticos. Siempre van a una que se llama “Playa escondida”, camino a Miramar.
Seré curiosa: ¿los bañeros y los vendedores ambulantes, también estarán en tarlipes? “¡Lloren chicos, lloren! ¡Calentitos los churros!”
No sabría decirte. Fotos no se pueden sacar. Y tampoco podés llevar animales.
Lógico. Imagináte si un perro se acerca a un caballero y le muerde las partes pudendas, creyendo que es un trocito dogui. Un desastre.
Brindo por un Pami tour a “La Escondida”, para escondernos. ¡Chin, chin!