Seré curiosa, Sarita. ¿Quién era el pendejo que te trajo en auto? ¿Algún festejante?
¡No seas ridícula! Es Fede, mi sobrino nieto. ¿Cómo se te ocurre?!
¿Y qué tendría de malo? Acaso la Saccone no se enganchó uno 25 años más joven.
Cierto. Y lo peor es que es el hijo.
¡No, nena! Hizo de su hijo en una obra de teatro. No te confundas.
Lógico, si en esa obra el protagonista se enamoraba de una cabra, no resulta extraño que la Saccone se enamore de su hijo. Toda gente rara estos artistas.
¿Y no se acuerdan de Demi Moore, y su fogoso romance con el bomboncito Ashton Kutcher?
Así quedó la pobre Demi cuando el pibe la cambió por una de su edad. Hecha un trapo de piso. Flaca, fané y descangayada.
Sí, pero ¿quién le quita lo bailado? Fue bueno mientras duró.
A estas caza pendex se las llama “cougars”. Viene del argot inglés. Hablando de Roma: ¡miren qué fuerte que está el mozo! ¿Cuántos añitos tendrá?Ñamñam
En mi época se decía poliomielitis, porque atacaba a los infantes.
¿Y a los tipos, cómo se les dice? ¿Viejos verdes?
La que se llevó un chasco fue la Calabró. Le salió el tiro por la culata.
¿Cuál de ellas? ¿La panelista de lolas en bandeja?
No, la hermana, la ex del Rossi. La que se chuponeó a Maravilla.
¡Un grosero! ¡Salió a decir que Iliana tiene más años que la escarapela!
Y ella no se quedó atrás: “Lo que le pasa es que está buscando a un hombre de su edad”. No se sabe muy bien para qué equipo juega Sergio Martinez, ¿vieron?
No te metas con la edad de una diva, porque es peor que un escorpión.
Un desubicado el boxeador. Se comió un buen cross a la mandíbula por bocón.
Knockout técnico. La Calabró lo dejó tirado en la lona. Pa’que aprenda.
¡Ay, chicas! ¡Era tan obvio que ese chupón le daba asquito! Lo malo es que Iliana se ilusionó. Como fue mujer de un solo hombre y hace rato que no le ve la cara a Dios, se entusiasmó con la musculatura de Maravilla. Se hizo el bocho.
¡Blasfema! No lo metas a Dios en todo esto, que bastante ocupado debe estar tratando de arreglar el zafarrancho que hacemos los humanos.
Che, hablando de calenturas varias, ¿ustedes también están calenchus con el pelado de “Las Mil y una Noches”?
¡Ni ahí! ¡Además es re-mamero! ¡La vieja lo tiene cortito! Le digita las novias.
Está bastante sobrevaluado ese culebrón.
Lo que pasa que los locales agotan. Arana siempre haciendo de Arana, satura.
Faltan guionistas. En cambio, la realidad parece un policial negro al mejor estilo Edgar Allan Poe, Raymond Chandler o Roald Dahl. ¡Qué bolonqui!
Pensar que antes en los eneros no pasaba naranja. Calma chicha.
Calma chicha hay en las boleterías de la mayoría de los teatros. Salvo un puñadito de obras, el resto hace la plancha a gatas.
Gatas sobran. Y re-gatas salvajes, ni te cuento. Lo que faltan son actrices.
¿Ustedes pueden creer que la entrada para ver “Extravaganza” sea tan o más cara que la del Cirque du Soleil? ¿No se le fue la mano al platinado zezeozo?
Se les fue la mano. El grueso de la gente veranea más cortito y más gasolero.
Che, juntemos una buena propina, a ver si nos levantamos al mozo. ¡Chin, chin!