• Chicas, ¿alguna anda necesitando un televisor extra? Vendo el mío. Una ganga.
  • Me interesa. ¿Es Slim? ¿Ultra chato? ¿Cuántas pulgadas?
  • No. Es de tubo. Pulgadas, no sé, pero pulgas, seguro que sí. La Michi duerme ahí la siesta, calentita. Le encanta.
  • ¿Y lo vendés, Irma? Vos no tenés cara. ¿Quién te lo va a comprar?  Es una antigüedad.
  • Como yo. Pero no sabés lo bien que anda. Una máquina.
  • ¿Y entonces?
  • No quiero mirar más tele. Los programas de verano son de cuarta. ¿Vieron lo que regalan en uno del fin de semana, que se trasmite desde La Feliz? Heladeritas.
  • ¿Heladeras?  ¡Flor de premio! ¡Cuestan un platal!
  • ¡No, Vilma! Heladeritas. Conservadoras. Ésas que llevás a la playa con la gaseosa y los sanguches.
  • ¿Las de telgopor? ¡No te puedo creer!  ¡Qué berretada!
  • Ni hablar de las figuritas repetidas que saturan. Hasta en la sopa están.
  • ¿Cómo quiénes?
  • Marley y Mirko, por ejemplo.
  • ¡Cómo factura con ese nene! Hasta un reality hizo.
  • El pibe se lo va a facturar cuando crezca, ya van a ver. Roza con la explotación infantil.
  • ¡Qué exagerada! Al pibe le gusta, paree.
  • No creo que le dé mucha opción. Le va a reclamar la infancia perdida. Ponéle la firma. Si hasta le hace hablar con el espíritu del padre, o sea, de su abuelo.
  • ¡Me estás jodiendo! ¡Miedito!
  • Y ahora Marley está en campaña.
  • ¿Política? No me extrañaría. Hay cada candidato …
  • ¡No! En campaña para buscarle un hermanito a Mirko.
  • Facturará el doble. No es mala idea. Empresa familiar. No da puntada sin hilo el rubio.
  • Se viene otro reality, con un formato comprado. “El Hotel de los Famosos”.
  • ¿Hotel o telo?  Por ahí la versión sudaca se adapta más a las celebrities outlet locales.
  • ¿Y en qué consiste? ¿A quiénes convocaron?
  • Los encierran 4 meses, a lo “Gran Hermano”. Y en cuanto a los “huéspedes”, qué decirte, muy estelares no son. Alex Caniggia, Milita Bora, Rodrigo Noya, Leo García, Walter Queijeiro , Imanol …
  • ¿Arias?! ¡Me muero muerta!
  • No. Rodriguez. El hijo de Miguel ängel, el humorista.
  • ¡Mamma mia! ¿A quién le puede interesar la convivencia de esos ilustres desconocidos? Yo paso.
  • No lo tomes a mal, Vilma, pero ¿qué te pasó en la cara? ¿Tenés un moretón o se te fue la mano con la base?
  • Ni me hables. Me ligué un sombrillazo. Fui unos pocos días a Gesell, y además del mal tiempo, lo tuve que soportar a Super Berni, sobrevolando la playa en helicóptero, a muy baja altura, provocando un desparramo. El arena show del Ministro de In-seguridad.  
  • ¿Berni? ¿El que quiere comprar un avión de siete palos verdes?  ¿En qué país vive?
  • Siete palos aquí, pero en Guatemala cinco. Algo huele mal …
  • Chicas, se fue enero, ¿pueden creer?
  • Esperemos que febrero se porte mejor. Hasta ahora calor bochornoso, lluvias torrenciales, fresco otoñal, vientos huracanados. Es el “fenómeno de la niña”
  • Bastante hachedepe esa niña. Pongámosla en penitencia. Echémosle flit. ¡Chin, chin!