No puedo creer que estos dos se hayan
reconciliado. ¡Con las cosas que ella dijo de él!
¿De quién estás hablando, Chela? Ponéme en
autos.
De Gisela, la ex novia de Danielito Lancha. ¿Se acuerdan
cómo lo defenestró? Bueno, resulta que ahora se fueron de luna de miel a
Cerdeña, nada menos.
¿Eso es amor puro o amor al dinero?
Lo dejo a tu criterio.
No es el único romance inexplicable. ¿Vieron
cómo le pidió casamiento el abogado hiper mediático a su joven novia?
Ya sé. No me digas. Aprovechó el día que les
toca chingui-chinghi en el cuartito de
“Cincuenta sombras de Grey”.
¡No! Armó una puesta en escena de película. En
medio de un partido de polo, porque el leguleyo juega al polo, fingió un infarto.
Con cientos de cómplices, seguramente pagos, y hasta una ambulancia y varios
supuestos intentos de reanimación, mientras Barby lloraba a moco tendido, el
tipo abrió los ojos como se nada y le hizo la propuesta: “Si volví a la vida es
porque tenemos que casarnos”. Un poeta.
Pero si nunca se fue.
¿Eso hizo?! ¡Qué turrada! Supongo que ella lo
habrá mandado a la mierda, ¿no?
¡No! ¡Al contrario! Aceptó gustosa. Eso sí, al
día siguiente, una vez superado el shock.
Lo malo de esas bromas pesadas, es que un día
resulta que te estás muriendo de verdad, y nadie te da ni cinco de bola. Como
el cuento de “Pedro y el lobo”, ¿se acuerdan? Con eso no se jode. Me parece de
pésimo gusto, mucho peor que aquellas cámaras ocultas de las “joditas para
Tinelli”.
Y después él se paseó por todos los programas de
chimentos de la tele, contando su ocurrencia, como si nada. Patético. Vergüenza
ajena. No sé cuándo labura.
Es el abogado de Claudio Paul Caniggia, ¿no?
¡Porsu! Mirá que se lo va a perder. Siempre
pegado a las celebrities con velcro.
Pero ese par de pájaros deben guita a troche y
moche: alquileres, expensas, sueldos. Vivían como reyes pero con las arcas
vacías.
¿Se acuerdan cuando la Nannis hacía exhibición
obscena de su colección de zapatos, carteras, ropa de marca? Aunque la mona se vista de seda …
¡Y esos pibes! Agrandados, maleducados,
insoportables. No saben armar una frase.
Cuando aparecieron por primera vez en la tele,
yo creí que hablaban mal porque se les mezclaban los idiomas. Pero después me
di cuenta que no saben hablar. Punto.
Ojo que esos matrimonios por interés también
proliferan en la política. Hay alianzas inimaginables, de personajes que se
aborrecían y ahora están a los chupones de lengua.
Todo es de mentiritas, escenografía barata,
cartón pintado. Nada ni nadie es lo que parece. No se coman el verso, chicas.
Che, ¿ustedes probaron la aplicación ésa que te
hacer ver más vieja? Faceapp se llama.
¡Ni en dope! Para eso tengo el espejo. ¿Cuál es
la gracia?
Es “cool”. Todos los famosos lo hicieron.
¡Qué “cool” ni “cool”! ¡Es deprimente! Masoquismo
puro. A mí no me agarran. Bastante tengo con mis propias arrugas y canas.
¡Obvio, Nelly! Ni sacarse años con sobredosis de
filtro, ni agregárselos. ¿Qué necesidad?
¡Uy! ¡Se nos pasó el Día del Amigo! ¡Fue ayer!
¿Y si hacemos un festejo “low cost” hoy?
¿Y eso qué es?
Una fiestita de bajo presupuesto, a la canasta,
sin regalos, sencillito, de alpargatas. Acorde a los tiempos que corren.
Que corren la coneja, querrás decir. Buena idea.
Lo que importa es celebrar los vínculos.
¡Eso! ¡Que no se corte! Brindemos por aquellos
Tres Chiflados: Neil Amstrong, Buzz Aldrin y Michael Collins, hayan alunizado o
no. “Chi lo sa?”. ¡Chin chin!
