Chicas, creo que se nos está atrofiando el gusto
con respecto a los parámetros de belleza masculina.
¿Por qué lo decís, René? O más bien, ¿por quién?
Por los llamados nuevos galanes, o sex symbols.
Nada que ver con los de nuestros años mozos. No sé, Robert Redford, Paul Newman, Alain Delon, Kevin Costner, Peter O’Toole,
Steve McQueen, Richard Burton.
¿Y
los de ahora?
¿Se acuerdan de “Agrandadytos”? Bueno, el pibito
de Chascomús que iba al programa con su hermanita, Rodrigo Noya. El depredador
lo llaman.
¿Depredador? ¡Me estás jodiendo! Es flaquito,
bajito, escuálido. ¿Qué le vieron?
Vaya una a saber. Alguna dote oculta. La juega
de “latin lover” el gurrumín.
La misma fama tiene Fede Bal, que dista mucho de
ser un Adonis.
No es casual que todos salen de la pista del
Bailando, ese circo patético.
Ahora que decís, Ortega le ganó por goleada al
cabezón. Arrasó con “El Marginal 3”, ¿vieron?
Es que no hay con qué darle. No podés ni
comparar ambos productos. Años luz.
¿Vos decís que sigue la tensión entre ellos
porque Marcelo le birló la jermu?
¡No sean antiguas y prejuiciosas, chicas! Ya
estaban separados. Nadie le robó nada a nadie. Son todos adultos que toman decisiones.
Cierto, pero siempre dicen que la mujer de un
amigo tiene bigotes. Es Intocable.
Hay que ver si eran tan amigos Tinelli y él.
A Candela, la hijita tatuada, se le pasó rápido
el bajón por la “macrisis”. Se fue a Disney con una amiga, como quien se va al
Parque Pereyra o a Punta Lara.
Habrá sido un canje. Típico de una “it girl”.
¿Qué quiere decir “it girl”?
Las chicas “it” tienen un noséqué, un magnetismo
innato, marcan tendencia en muchas áreas: la moda, el cine, el arte, la música.
¿Algo parecido a las “influencers”, las que
tienen millones de seguidores en las redes?
Ponéle.
Yo seguidores no sé si tengo porque me olvidé la
clave de Facebook y no puedo entrar. Lo que sí me descubrí ahora que me cambié
los lentes son “arrugas gravitacionales”.
¿Gravitaqué?
Unas que se pusieron de moda. Deben ser
parientes de las líneas de expresión.
No les des pelota a las propagandas, Mary. Y no
te mires al espejo con lentes.
René tiene razón, Mary. Además está
científicamente comprobado que la felicidad empieza a los 50, según una
encuesta de la consultora Gallup.
Pero nosotras ya pasamos los 50, Mary.
No importa. Los adultos mayores somos el nuevo
mercado emergente.
Eso será en el primer mundo. Acá, entre las jubilaciones
miserables, la inflación, los ladrones
de guante blanco y los chorros de caño, estamos patriqui, amiga. No te quiero
pinchar el globo, pero los adultos mayores “aryentain” estamos sonados.
Hablando de chorros, ¿ya firmaron el pedido de
“ficha limpia”?
¿Qué es eso?
Una medida que impida a quienes tengan condena
firme por delitos graves a postularse a un cargo electivo.
No va a quedar nadie. El prontuario los condena
a casi todos.
O sea que el certificado de buena conducta es
sólo para la gilada, ¿no? ¡Mamma mia!
Es así.
No podés sacar el registro de conducir pero podés ser diputado. El Reino del
Revés.
Chicas, festejando el aniversario de la Toma de
la Bastilla, les convido DRF, “para la cartera de la dama o el bolsillo del
caballero”. Y hagamos un brindis
vintage: ¡Chin, chin!
